De frente y sin máscaras

¿Cómo superar el apego enfermizo con la madre?

defrenteysinmascaras — Thu, 17 Mar 2011 04:51:41 +0000

Cómo se supera un vínculo patológico? Como el apego enfermizo hacia la madre. Primero, siendo valientes y honestos para reconocer que hay una parte en que nos sentimos victimas, pero que hay complicidad en ello.

La mayor prueba de que deseamos salir de la situación de victimas, no es el lamento, sino la acción buscando ayuda: terapia, actividades gratificantes, entre otros.

¿Cómo prevenir ese apego patológico? Tomando conciencia de la necesidad de que nuestros hijos dependan de nosotros, especialmente si hemos sido huérfanas, sufrido soledad en la infancia o estamos solas o tenemos una mala relación de pareja.

Recordar que “MADRE BUENA ES AQUELLA QUE HACE QUE SUS HIJOS NO LA NECESITEN”.

FUENTE: “El vínculo patológico” (enero 2007) AUTOR: José Luis Cano Gil, psicoterapeuta de Barcelona (España).

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Hermana del alma

defrenteysinmascaras — Wed, 09 Mar 2011 03:24:48 +0000

Una joven estaba sentada escuchando a su madre quien le hablaba. Esta, mientras lo hacía, hizo sonar su puño contra su silla, miró fijamente a su hija y le dijo:

“Nunca te olvides a tus hermanas” le advirtió mientras le mostraba el dedo índice de su mano. Esta vez no había autoritarismo en su mirada sino mucha preocupación y ternura.

“Ellas se volverán cada vez más importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo, no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas. Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre”.

“Recuerda que cuando hablo de `tus hermanas` me refiero a todas las mujeres… tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén ligadas a ti. Las vas a necesitar”.

Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y con el paso de los años, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se refería.

Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios, conforme vamos envejeciendo, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen allí, cerca de ti.

Después de mis 70 años de vivir en este mundo, esto es lo que he aprendido:
El tiempo pasa.
La vida ocurre.
Las distancias separan.
Los hijos crecen.
Los trabajos van y vienen.
La pasión disminuye.
Los hombres no siempre hacen lo que se supone que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores recibidos.
Las carreras o profesiones llegan a su fin.
Pero…..
Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni cuántos kilómetros haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos para llegar a ella cuando la necesitas.

Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle, alentándote, hasta orando por ti, empujándote, interviniendo por ti, y esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces, incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado … O te llevarán cargada.

Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras, cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son nuestras mejores compañeras para la vida. Cada día, seguimos necesitándolas. Procura decir todo esto a todas las mujeres que tengas cerca o no cerca.

Ayudémonos a vivir nuestra vida al máximo. Ayudémonos para poder brillar aún en momentos en que todo se oscurezca. Levantémonos el ánimo cuando lo necesitemos. Protejámonos cuando nos sentimos avasalladas.

Y lo principal, hazle saber a tus hermanas del alma que estando contigo siempre estarán a salvo.

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¿Está Ud. fusionado con su madre?, por la Dra. Carmen González (2do capítulo)

defrenteysinmascaras — Wed, 02 Mar 2011 06:11:07 +0000

¿Está Ud. fusionado con su madre? (Foto: Flickr mricon)

Se trata de un vínculo donde es como si hubieran dos cuerpos pero una sola alma: una horrible y perfecta simbiosis madre-hijo/a (fusionados como si fueran una sola persona).

La experiencia profesional enseña, que muchos pacientes extremadamente débiles, neuróticos e incapaces de vivir han sostenido, o aún sostienen, este tipo de fusión o simbiosis patológica con la madre. Por ejemplo, puede ser que aún convivan con ella, o que, independizados o aun casados, mantengan con ella una relación diaria o casi diaria (visitas, teléfono, cartas, etc.) de modo que el inconsciente cordón umbilical se robustece continuamente.

Cada nuevo contacto con la madre es un nuevo reabrir y multiplicar las viejas heridas (sumisión, humillación, anulación, manipulación, culpa, odio, etc.); una renovada pérdida de energía. La víctima, movida por el miedo, la culpa y la dependencia, ofrece cada día mansamente su cuello al vampiro para ser sangrada una vez más. Y, si intenta rebelarse, la madre recurrirá a todo su arsenal neurótico para seguir conservando su dominio: bronca, lágrimas, chantaje emocional, amenazas, pseudo enfermedad… ¡e incluso intentará controlar al terapeuta de su desgraciado hijo/a!

El padre, en estos casos, suele asumir dos papeles básicos:

a) es una figura insignificante, ciega o pasiva a los abusos de la madre (en realidad, él mismo es otra de sus víctimas); o

b) es cómplice de ella formando como un sólo “puño” destructivo. En este segundo caso, los trastornos del hijo/a serán, obviamente, mayores, pues él/ella no podrá hallar refugio en ninguno de ellos. El auxilio deben darlo en estos casos alguno de los hermanos u otros parientes pero la mayoría de veces es insuficiente.

El vínculo patológico parece una tiranía sadomasoquista ejercida por un verdugo sobre una víctima. Pero no debemos dejarnos engañar. Contemplados en un segundo nivel, los términos “víctima” y “verdugo” no son tales. Porque la víctima tiene beneficios inconscientes al vivir esa situación. El verdugo también es victima y la victima también es verdugo.

Es como si madre e hijo tuvieran un “pacto secreto” para permanecer unidos patológicamente. Por eso, es muy común que si se da una separación forzosa, por muerte u otra situación, la “víctima” busque entonces un/a sustituto/a, generalmente una pareja, con quien repetirá la simbiosis sadomasoquista. Ésta es la base psico dinámica de muchas relaciones conflictivas.

En el próximo capitulo, ¿Cómo superar este apego enfermizo con la madre?

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Vinculo madre hijo, por la Dra. Carmen González (1er capítulo) (14)

Vinculo madre hijo, por la Dra. Carmen González (1er capítulo)

defrenteysinmascaras — Sat, 19 Feb 2011 05:30:54 +0000

Mogue File

Somos mamíferos sociales y por ello la figura más determinante en el origen de nuestro mundo interno es, y sólo puede ser, la madre.

Naturalmente, hay otras influencias -el padre, otros parientes, la escuela, la sociedad, la salud, el trabajo, la pareja, etc.-. Pero las capas más hondas de nuestra personalidad, nuestra actitud ante la vida, el modo de afrontar nuestros éxitos y fracasos, etc. dependen absolutamente del tipo de relación que, en su día, nuestra madre estableció con nosotros, y viceversa.

Este vínculo madre-hijo, ya no sólo debe ser sano, sino también transitorio. Así como hay un destete físico de la madre, debe haber también, más tarde, un “destete psíquico” de su abrumadora influencia.

Hacia la pubertad, este destete debería quedar completado. La madre no sólo debe permitirlo, sino estimularlo activamente, pese a todas las posibles resistencias del hijo/a. Sólo así se logrará la salud emocional de toda la familia.

Hay madres neuróticas que no permiten crecer e independizarse emocionalmente a sus hijos, sino que cultivan una dependencia malsana y artificial porque son ellas las que necesitan y dependen psicológicamente de ellos.

Entre estas madres, las más nocivas son las que, padeciendo severos trastornos emocionales -a veces bordeando la locura- maltratan psicológicamente a sus hijos dominándolos en muchas formas: la sobreprotección, la posesión, la invasión, la crítica, el desprecio, la contradicción, la agresión, la anulación, la manipulación, la traición, la castración, etc.

Esto las convierte en verdaderas parásitas de sus hijos ya que necesitan de ellos para descargar las emociones feas que llevan en su alma. Son como esas lianas gigantes de la selva que estrangulan a los árboles, los paralizan, debilitan y pueden acabar destruyéndolos.

Los hijos en estos casos, son extremadamente dependientes e incapaces de alejarse de este tipo de madres, a las que odian y frente a las cuales se sienten culpables por el odio que sienten; además transforman su inmenso dolor en ansiedades, fobias, depresiones, autoagresiones, delirios, etc. Se trata entonces de vínculos patológicos que es necesario romper. En la mayoría de casos con ayuda psicoterapéutica.

En el siguiente capítulo, nos dirá Ud. si está fusionado con su madre o no.

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¿Paternidad en crisis o en evolución? (PARTE II)

defrenteysinmascaras — Fri, 04 Feb 2011 05:04:18 +0000

fuente:reflexionemostodos.blogspot.com

La palabra “crisis” deriva del griego “krienen”, que significa: “corte” o conflicto.

Existen 3 factores que hoy hacen que la funciòn paterna se haya debilitado:

En primer lugar, la ausencia real de los padres: Existen miles de casos en que las madres viven solas con los hijos. Muchas veces los conflictos conyugales llevan a este distanciamiento, a través de no solamente de la ausencia física, sino de la resistencia a cumplir con la pensión alimenticia de parte del padre.

En segundo lugar, la introducción de las procreaciones médicamente asistidas, lo que ha traído la disociación de las funciones del padre: el pater, o padre legal, no es el genitor. La fecundación in-vitro puede reducir al padre a una gota de esperma. La clonación permite una reproducción a partir de núcleos de células que no son sexuales. ¿Qué rol cumple el padre en estos casos? No es más que un donador de esperma. Esto convierte en frágil las filiaciones paternas.

En tercer lugar, la crisis de la familia actual, lo que lleva a un aumento de los divorcios, de las uniones libres, de las familias monoparentales y familias ampliadas o recompuestas.

¿Qué es ser padre hoy? Es la persona que el niño necesita para desarrollarse normalmente. Es aquel que protege al hijo y a la familia; el que respeta a la compañera y a los hijos; el que no se avergüenza de su ternura sino de la ausencia de éste. El que es capaz de reconocer que es mas desarrollado que su propio padre, rescata de él lo mejor y deja de lado los aspectos mas inadecuados de su propio padre.

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¿La paternidad en crisis o en evolución? por la Dra. González (PARTE I) (3)

Todos debemos parar la violencia

defrenteysinmascaras — Fri, 28 Jan 2011 23:29:59 +0000

Foto RPP Noticias

La niña violada y asesinada por el padre hace algunos días en Cerro el Pino en el Distrito de La Victoria no es nada más que la muestra extrema del maltrato que reciben miles de niños en sus hogares.

Muchísimos padres de nuestro país no controlan sus impulsos. Cuando los hijos no hacen lo que ellos esperan, los golpean o insultan con el pretexto de educarlos, sin tomar conciencia que el maltrato en ningún caso favorece al niño y que cuando el menor es maltratado y obedece por miedo, acumula una gran cantidad de pena y furia que más tarde será descargada contra él mismo y la personas de su entorno, en diferentes formas.

De allí que en nuestra sociedad constatemos una violencia que va en aumento: hijos que matan a sus padres y viceversa, suicidios, violaciones, acosos, delincuencia, niños que escapan de sus hogares con el intento de escapar de su sufrimiento, entre otras modalidades.

Luego, cuando aquel niño llega a ser adulto guardando silencio sobre los abusos de todo tipo de los cuales fue víctima, las repite con sus hijos, continuando así una violencia transgeneracional.

CEPROVI consciente y preocupada por esta dolorosa realidad ha organizado Talleres Terapéuticos Vivénciales, ABIERTOS AL PUBLICO, que se desarrollarán los días Lunes 31 de enero, 7, 14 y 21 de febrero en el horario de 7 a 8:30 p.m. en nuestro local Benavides 1262 Miraflores.

Los temas a tratarse serán los siguientes:
1. Como tratar a nuestros hijos adolescentes
2. ¿Por qué las adolescentes se embarazan?
3. Evitando las adicciones
4. Reconciliándonos con nuestros padres

Los interesados deberán solicitar reserva de espacio llamando al 3690967 y 3690968.

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¿La paternidad en crisis o en evolución? por la Dra. González (PARTE I)

defrenteysinmascaras — Tue, 25 Jan 2011 05:16:29 +0000

¿Existe un cambio en lo que es la paternidad? ¿Ha cambiado la forma de ser padre? ¿Cómo es ahora la paternidad?

Lo importante es reconocer que la paternidad está evolucionando. No será jamás como antes. Probablemente mejor, porque está en proceso de adaptarse a los cambios que se han producido en la familia y la sociedad.

Esta evolución o transformación en la familia se da por el lugar que ocupa hoy la mujer frente al hombre. Que a su vez modifica la forma de sentir de los varones y en consecuencia, nos preguntamos, ha cambiado la relación padre-hijo.

Valer afirmar que, la liberación de la mujer, los cambios en el trabajo femenino (que vuelve a las mujeres menos dependientes económicamente) tiene mucho que ver con las nuevas formas de paternidad con las que nos enfrentamos hoy.

Antes el padre, el marido, era un amo que exigía la obediencia absoluta. Tenía autoridad total sobre la mujer y los hijos. Desde que una niña nacía el padre la mantenía hasta que se casara, luego que él o alguien en su nombre, negociara un acuerdo matrimonial conveniente.

El poder del padre, sin embargo, comienza a tener sus limitaciones a fines del siglo XIX, y ahora es el Estado quien asume el rol de tutor de las familias por encima de la autoridad del padre, especialmente cuando éste falla.

La presencia real del padre tiene suma importancia desde los primeros años de la infancia del niño, tanto para el niño como para la niña.

El padre es una segunda persona adulta, además de la madre, real, que ofrece su persona, su cuerpo, sus sentimientos, y que contribuye a la estructuración psíquica del hijo y sobre todo en relación al logro de una identidad de género y de una identificación sexual.

Muchísimas perturbaciones emocionales están asociadas con un vinculo inadecuado con el padre, sobre todo cuando está ausente emocionalmente o no cumple con dar el afecto que los hijos esperan.

La carencia de contacto con el padre, sobre todo un contacto cuerpo a cuerpo, y cotidiano con él, deja un vacío, una pérdida, que se encuentra más tarde en anhelo de padre. Esta carencia se evidencia en el análisis de muchos homosexuales que buscan desesperadamente a sustitutos paternos -parejas del mismo sexo- También en los adolescentes drogadictos se observa una débil figura paterna.

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La infidelidad es sinónimo de deterioro de la pareja, por la Dra. González

defrenteysinmascaras — Thu, 20 Jan 2011 06:08:41 +0000

La señora Susana (45) muy “moral y cristiana” reconoció ante su marido que efectivamente había tenido un desliz con un joven vecino de 25 años; y que no sabía como le había ocurrido esto.

¿Qué le pasó a esta señora tan defensora de una moral rígida para que haya tenido este “desliz” como ella llama a esa infidelidad?

Ella señalaba en las primeras sesiones terapéuticas que “le parecía” que su matrimonio iba bien; que sin embargo, los 25 años de matrimonio vividos al lado del marido estuvieron dedicados a los hijos y a mejorar su situación económica.

Sin embargo después de un tiempo reconoció que terminada la fase de enamoramiento y pasados los primeros años, perdieron de vista los objetivos comunes no materiales, que se olvidaron recíprocamente de “ver” el alma del otro. Que su formación tradicional, moral y religiosa fue como un dique para evitar cualquier idea de infidelidad pese a que muchas veces se sentía muy sola. Pero que cuando el joven de 25 años empezó a fijarse en ella, este estimulo la hizo olvidarse de todos sus principios y sus impulsos se desbordaron.

Probablemente ella no quiso romper su matrimonio. El sentirse sola – según lo dijo en la consulta – hizo que “no pudiera escapar de este romance “.

Pero quizás también hubieron otras consideraciones subjetivas: ¿Se sintió gratificada al sentir que un joven, quien podía ser su hijo, la deseaba? o ¿Qué no pudo escapar de este impulso tan mamífero y tan humano? o ¿Será que el joven vivió esa necesidad antigua de desear a la mujer del padre y que a esta “madre” lo acoja?

La infidelidad es una vicisitud de la vida en pareja y síntoma de un deterioro en los vínculos. No se es infiel por hacer daño, ni porque el amante es valioso. Más bien ocurre cuando la pareja ha descuidado sus vínculos. Podría ser un motivo para reconstruir la pareja.

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¿Perdonarías una infidelidad? (44)

Mujeres inmaduras o de baja autoestima son blancos de los psicópatas

defrenteysinmascaras — Sat, 05 Jun 2010 04:21:24 +0000

“Muchas jóvenes incautas-infantiles, debido a una inmadurez emocional, y sin una buena autoestima, son las que concurren a espacios públicos para sentirse aceptadas aunque sea por desconocidos” manifestò Carmen Gonzàlez, psicologa y conductora de “De frente y sin Màscaras” de RPP.

“Esto tiene que ver con los conflictos vividos en sus hogares, ya sea maltratos o abandonos o modelos de pareja donde han visto a la figura materna disminuida o maltratada, principalmente” acotò la directora de CEPROVI.

Por otra parte los psicópatas son personas que en la infancia generalmente aparecen como niños tranquilos, sumisos que buscan ser apreciados escondiendo su agresión; y que sacan màs tarde como una necesidad vital. Como si la agresión guardada el produjera un desequilibrio interno que necesitan descargar para recuperar el “equilibrio”, indicò González

“La mejor forma de garantizar que los hijos maduren es que los padres hagan conciencia que somos seres en evolución y que por lo tanto debemos desarrollar cada día para ser mejores padres” señalò Carmen Gonzàlez. y acotò que, “no sentir que nuestros hijos son objetos que deben obedecernos como si fueramos dioses”.

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Carmen Gonzàlez: Los psicópatas son producto de la crueldad familiar

defrenteysinmascaras — Sat, 05 Jun 2010 03:26:09 +0000

A propósito del asesinato de la joven Stephany Flores, la psicòloga y conductora del programa “De Frente y sin Màscaras” de RPP, Carmen Gonzàlez, señaló que, “si bien en todo mal hay factores genéticos, determinantes y detonantes, los de mayor peso son los determinantes que son las vivencias sentidas por el niño durante su primera infancia”. Por lo que la especialista concluye que la crueldad se fabrica en los hogares.

“Parece que cuando a muy tierna edad se corta el puente de suministros de amor por parte de la madre”, por tanto expresa la doctora Gonzàlez que, el infante construye una falsa identidad, escondiendo sus impulsos y frustraciones, desarrollando un falso ser que luego explotará.

La directora de CEPROVI manifiesta que, hay dos tipos de psicópata. Los “exacerbados”, como el asesino de la joven Flores o Marco Antonio o Alicia Delgado; pero tambièn estàn los del tipo “cotidiano”.

Los primeros son los asesinos seriales, el violador secuencial, el perverso extremo. El cotidiano ejerce su psicopatía en la pareja, la familia, con sus hijos o en el centro de trabajo.

Para estos, “el valor del otro es inexistente. Tratan a las personas como artículos desechables. No tienen moral ni sienten culpa. Todo lo que hacen es en su beneficio y si aparecen como generosos es porque están “invirtiendo”. Pueden tener conductas adaptadas por lo que es difícil identificarlos, y tienen capacidad de convencimiento.” acotò la especialista.

“Es una forma de ser por lo que no se conoce resultados terapéuticos. Existen pruebas como las de Rorchach que pueden identificar en los niños defensas o rasgos psicopáticos para ser tratados en niños y adolescentes.”

Finalmente la doctora Carmen Gonzàlez señalò que, es muy importante saber que quienes se acerca a estos psicópatas pueden ser mujeres muy incautas-infantiles- o con muy baja autoestima.